• ? Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной cекcуальной ориентацией, гетероcекcуалы, могут отстоять свои права в современном обществе?
  ? Это элементарно, Ватсон! Им просто нужно терпеливо дожидаться, когда они реально станут cекcменьшинством!
  
  103349

  anekdot

  103349 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

? Скажите Холмс каким образом люди с нормальной cекcуальной ориентацией

• ? Скажите, Холмс, каким образом люди с нормальной cекcуальной ориентацией, гетероcекcуалы, могут отстоять свои права в современном обществе? ? Это элемента...
• - Ватсон, что Вы делаете?- Как что, свечу свечой в окошко.- Вы что, замышляете что-то против сэра Генри?- Ни в коем случае, Холмс. Я прикалываюсь.- Каким...
• Идут Холмс и Ватсон по вечернему Лондону. Видят тёммную подворотню. Холмс: - Ватсон, если вы зайдёте туда, то получите пи#ды! Ватсон не веря Холмсу заход...
• Шерлок Холмс и доктор Ватсон летят на воздушном шаре. Ватсон: Холмс, а вы можете с помощью вашего дедуктивного метода определить где мы находимся? Конечн...
• Пошли как-то раз Шерлок Холмс и доктор Ватсон за грибами. Идут по лесу, беседуют. Вдруг Холмс и говорит: - Ватсон, загляни, пожалуйста, за тот кустик; - т...
• Сидят Доктор Ватсон и Шерлок Холмс в туалете "по большому"... Ватсон спрашивает: - Холмс, почему у Вас такая большая кучка, а у меня маленькая? - Элемент...
• - Скажите, Холмс, а почему американские "Пэтриоты" не смогли отразить налет на Саудовскую Аравию?- Элементарно, Ватсон! Все ПВО оборудуют системами "свой -...
• Холмс встречается с Ватсоном. Ватсон: - Ой, ну и погода... Холод собачий! Холмс: - Именно поэтому вы надели сегодня тёплые панталоны! Ватсон удивленно:...
• - Мистер Холмс, почему, если погибших 5 000, им нужно новых 300 000? - Элементарно, дорогой Ватсон! Война скоро кончится. Кончится не в их пользу. Им - тол...
• Похоже, что единственный способ для гетероceкcуалов отстоять свои права — это реально стать ceкcменьшинством! ...

Популярные анекдоты

1. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
   
2. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется