• В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить.
  107129

  anekdot

  107129 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

В медицинских кругах набирает популярность теория что проблемы с алкоголем

• В медицинских кругах набирает популярность теория, что проблемы с алкоголем - это когда ты не любишь выпить....
• В медицинских кругах набирает популярность теория, чтo пpоблeмы c aлкoгoлем - этo кoгдa ты нe любишь выпить....
• Когда у тебя на работе постоянно стоит списанная бочка со спиртом, у тебя одновременно и нет проблем с алкоголем, и есть проблемы с алкоголем....
• В ВСУ набирает популярность новый флэшмоб: "Кто не сдался - тот москаль!"...
• Проблемы с алкоголем - это когда ты заходишь в бар, и бармен тебя узнаёт, а ты его нет....
• В Яндексе набирает популярность поисковый запрос:Можно ли свалить из страны через Северный Поток-2?...
• В последнее время набирает популярность такое молодежное движение как "стоять и п@здеть у меня под балконом". ...
• В последнее время набирает популярность такое молодёжное движение как "стоять и пиздеть у меня под балконом"....
• "Кошелёк или я сниму маску и чихну на тебя" - такой новый вид ограбления набирает популярность в Нью-Йорке, и который может быть осуществлен средь бела дня...
• У Вовочки в детстве были проблемы с алкоголем. Ему его не продавали....

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.