Опять на голых баб в Инстаграме пялишься Что
Анекдоты по теме:
Опять на голых баб в Инстаграме пялишься Что
- - Опять на голых баб в Инстаграме пялишься? - Что ты - за крещенских купальщиц радуюсь! ©...
- — Опять на голых баб в Инстаграме пялишься? — Что ты ? за крещенских купальщиц радуюсь!
...
- — Опять на голых баб в Инстаграме пялишься? — Что ты ? за крещенских купальщиц радуюсь!
...
- Уже столько лет прошло, а я опять радуюсь, что не нужно 1 сентября идти в школу!...
- - Глянь-ка, Яныч, наши фотки в Инстаграме появились! - Не в Инстаграме, Виктор Фёдорыч, а в Интерполе......
- - Вадик, ты опять пялишься на мои сиськи... И я знаю, о чём ты думаешь, негодяй! - Запомни, Людочка, первая вещь, на которую мужчина обращает внимание при ...
- — Ты опять пялишься на мои сиськи ... и я знаю о чем ты думаешь, негодяй! — Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимани...
- — Ты опять пялишься на мои сиськи ... и я знаю о чем ты думаешь, негодяй! — Запомни Людочка, первая вещь, на которую мужчины обращают внимание...
- Путин в этом году участвовал в крещенских купаниях - КремльНо все обратили внимание на синие трусы ......
- Старый пилот морской авиации пришел в кафе и заказал чашечку кофе. Он был в любимой пилотской куртке. Тут к нему подсела молодая женщина. Она спросила: ...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
