Лично для меня годовщина свадьбы гораздо больший праздник чем
Анекдоты по теме:
Лично для меня годовщина свадьбы гораздо больший праздник чем
- Лично для меня годовщина свадьбы - гораздо больший праздник, чем день рождения. Нет, жена не стоит у меня за спиной. Хотя кому я вру... Стоит....
- Жена спрашивает мужа:- Дорогой, ты не забыл, какой сегодня день?Муж, не отрываясь от компьютера:- День Святого Валентина, а что?- Сегодня мой день рождения...
- Утро. Бодун. Мужик стоит у окна. Подходит жена.
- Дорогой, ты помнишь, что у меня скоро День Рождения? Какой
подарок ты мне приготовил?
- Я тебя изнасил...
- Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга Стоит Гиви и Араджан: -Гиви! -ЧтоАраджан? -У тебя когда день рождения? -В марте, а что? -Да я тебе зана...
- Две девятиэтажки, стоят напротив друг друга
Стоит Гиви и Араджан:
-Гиви!
-Что Араджан?
-У тебя когда день рождения?
-В марте, а что?
-Да я тебе...
- Моя жена считает, что я очень романтичный, потому что помню, когда годовщина нашего знакомства, а она - нет. Я не говорю ей, что наша годовщина за день до ...
- Жена мужу: ? Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? ? Вон видишь за окном мерседес черный стоит? ? Да! ? Вот точно такого же цвета колготки.
...
- Жена мужу: ? Дорогой, а что ты мне подаришь на День рождения? ? Вон видишь за окном мерседес черный стоит? ? Да! ? Вот точно такого же цвета колготки.
...
- Муж приходит пьяный домой. Жена, как обычно, начинает его пилить: - Ты, пьяная свинья... - Цыть, женщина! У меня сегодня праздник! - Какой ещё праздник? - ...
- Hовый русский заходит в кондитерскую и говорит:
- У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит "мерс", надо его украсить. Капот - взбитыми сливками...
Популярные анекдоты
- Жил в деревне мужик и было у него три сына. Раз утром отец возвращается
со двора и говорит:
- У нас корову с3,14здили!
Старший сын:
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
Средний сын:
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
Младший:
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
Пошли в Марьинку, поймали Ваньку, дали в ухо:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
Дали еще раз:
- Верни корову!
- Нет у меня коровы!
- Тогда пошли к мировому судье.
Приводят Ваньку к судье и говорят:
- Вот он у нас корову с3,14здил.
- А почему вы решили, что именно он у вас корову с3,14здил?
- Ну как!
- Раз кто-то с3,14здил, значит 3,14дор.
- Раз 3,14дор, значит из Марьинки.
- Раз из Марьинки, значит Ванька Косой.
- Да... Интересная логика.
Судья подзывает секретаря, что-то говорит ему на ухо, секретарь уходит
и через некоторое время возвращается с закрытой коробкой. Судья:
- А скажите-ка мне, что в коробке.
Отец:
- Коробка квадратная.
Старший сын:
- Раз квадратная, значит в ней что-то круглое.
Средний сын:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- Раз оранжевое, значит апельсин.
Судья открывает коробку, достает из нее апельсин и говорит:
- Ванька, верни корову!
- - Что будет если скрестить блондинку и лайку?
- Или тупая собака, или морозоустойчивая блядь.
