Позвонить в дверь но не позвонить в домофон это
Анекдоты по теме:
Позвонить в дверь но не позвонить в домофон это
- Позвонить в дверь, но не позвонить в домофон - это пассивная агрессия....
- Стою намедни в летней кафешке, пиво покупаю. Заходит качающееся в разные
стороны тело(Т) и объясняет продавщице(П), что ему необходимо срочно
позвонить.
...
- Сидит мышь дома и думает:" позвонить коту,а потом обкуриться или обкуриться,а потом позвонить коту?" решила обкуриться и звонит:
--кот?
--да.
--вау!!! ...
- - У Вас не будет позвонить?- Извините, бросил. Не звоню....
- Выпившей самке богомола даже некому позвонить....
- Уже поздно. Нужно позвонить маме и сказать, где я. ? Але, мама? Где я?!
...
- Интересный факт: через позвоночник нельзя позвонить....
- ? Алле! Это пожарные? ? Да. ? Тут врач с милиционером дерутся ? я что-то и не знаю, куда позвонить...
...
- Утром смс: "Абонент снова на связи. Вы можете ему позвонить".А всё. Поздно. Я уже протрезвел....
- ? Алле! Это пожарные? ? Да.? Тут врач с милиционером дерутся ? я что-то и не знаю, куда позвонить...
...
Популярные анекдоты
- У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
\"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
\"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
- Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется
