• Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драконом.
  - А у нас в лифтах зеркала вешают.
  - Чтобы драконы ссать стеснялись?
  128157

  anekdot

  128157 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты

• Вьетнамцы вешают зеркало на дверь со стороны улицы для защиты от дракона - если дракон увидит своё отражение, он подумает, что место уже занято другим драк...
• Не "победивший дракона, сам становится драконом", а "чтобы победить дракона, надо сначала стать драконом"....
• В одном царстве жил дракон, который пожирал девушек. Когда дошла очередь до принцессы, царь отправил на борьбу с драконом лучшего воина, пообещав ему полца...
• Если власти на ухабистой дороге вместо того, чтобы ее чинить, вешают знак "ухабистая дорога", то какие решения она может принимать при других проблемах?...
• Женам на заметку: Чтобы муж после ceкcа не отвернулся лицом к стене, находчивые жены вешают на стену фото своей мамы? ...
• Самые обидные ярлыки на людей вешают патологоанатомы....
• - Тук-тук!- Занято!- Тук-тук!- Занято!- Тук-тук!!!- Занято!- Мужчина, что вы натворили? Я из-за вас обделалась! Нельзя так долго занимать туалет!- Женщина,...
• Не могущие повторить с женой вешают на машину хвастливую наклейку......
• - Коррупция это дракон. Если мы отрубим ему голову - вырастет три новых. Нужно не рубить, а кормить дракона до отвала, чтобы он умер от несварения.- Спасиб...
• Продвинутые продавцы на полки с залежавшимся товаром вешают наклейки не "АКЦИЯ" или "СКИДКА", а "Не более 3 шт. в одни руки!"....

Популярные анекдоты

1. Письмо на Балабановскую спичечную фабрику:
   "Я 11 лет считаю спички у вас в коробках — их то 59, то 60, а иногда и 58. Вы там еб@нутые все что ли?
   
2. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!