• - Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний.
  - Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджимает, глаза опускает. А если кота, то он ещё подойдёт и укусит за ногу, чтобы не орала не его величество.
  130080

  anekdot

  130080 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Я с кота пример беру вот где смесь

• - Я с кота пример беру - вот где смесь эгоизма, пофигизма и полного отсутствия душевных терзаний. - Да, коты такие... Я когда собаку ругаю, она уши поджима...
• Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок ? если ребенок п...
• Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок ? если ребенок по...
• Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок ? если ребенок п...
• Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!!! Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!Третий ребенок ? если ребенок п...
• Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим!!!Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота!Третий ребенок ? если ребенок по...
• Первый ребенок ? все стираем, гладим, кипятим! Второй ребенок ? стираем, иногда гладим, смотрим чтобы не ел из миски кота! Третий ребенок ? если ребенок по...
• Бар. В стене три норки. Норка французской мышки, английской и русской.Выбегает французская мышка, подбегает к стойке-бармен, бокал шампанского.Выпивает, ко...
• Одиночество - это когда вместо кота я глажу свою волосатую ногу.Таня, 18 лет....
• Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается ? кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что ест...

Популярные анекдоты

1. Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
   Мент:
   - Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
   Мужик:
   - Как, неужели уже полночь?!
   
2. Дети на съемках рекламы сока:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко...
   — А я — томат...
   — А я — долбо%б...
   Режиссер:
   — Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
   Дети:
   — А я — вишенка. .
   — А я — яблочко. .
   — А я — баклажан!
   Режиссер:
   — Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
   Дети:
   — Я слива лиловая, спелая, садовая!
   — А я абрикос, на юге рос!
   — А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   — Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
   Девочка вбегает снова:
   — А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
   Режиссер:
   — Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   — А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"