Если коней на переправе не меняют и при этом конь
Анекдоты по теме:
Если коней на переправе не меняют и при этом конь
- Если коней на переправе не меняют, и при этом конь - лицо принимающее решения, то вся жизнь страны будет вечная и бесконечная переправа....
- ... - Оно и понятно - коней на переправе не меняют! Старый конь мимо не ступит.- И слепая лошадь везет, коли зрячий на возу сидит...- Да уж, лошадка малень...
- - Тебе не кажется, что наверху надо кое-кого поменять?- Коней на переправе не меняют.- Я не про коней, я про кучера....
- Коней на переправе не меняют, за них извиняются......
- Говорят: "Коней на переправе не меняют"А ослов?...
- Что "коней на переправе не меняют", обычно вещают ослы....
- Коней на переправе не меняют? Так у нас курс выбирается только на переправы......
- Что "коней на переправе не меняют", обычно внушают гружёным ослам....
- - Коней на переправе не меняют!- А ослов?- Смотря, сколько баранов предложат за осла......
- Когда с умным видом говорят, что коней на переправе не меняют, хочется сказать:- Да вы, блять, хотя бы сначала ослов смените!...
Популярные анекдоты
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
- Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&
