Каждый сам кузнец своего счастья Но иногда попадается некуябельная заготовка
Анекдоты по теме:
Каждый сам кузнец своего счастья Но иногда попадается некуябельная заготовка
- Каждый сам кузнец своего счастья.Но иногда попадается некуябельная заготовка....
- — Каждый человек кузнец своего счастья! — У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
...
- — Каждый человек кузнец своего счастья! — У меня родители на дачу уехали, пошли ко мне в кузницу?
...
- - Сёма, а правда, что каждый человек кузнец своего счастья?- Абрам, я тебя умоляю, посмотри на нынешнюю молодёжь, они гвоздь не могут забить в стену, ну, ч...
- Я же понимаю - каждый сам кузнец своего счастья. И если я чего-то не добился в жизни - значит, недостаточно этого хотел и прилагал мало усилий для этого.На...
- Kаждый человек кузнец своего счастья! Людиии! Отберите у меня наковальню, а то я хрень какую-то кую!
...
- Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья". Люди-и-и!Отберите у меня наковальню!А то я какую-то х*йню кую...
...
- Говорят, "каждый человек кузнец свoего счастья".Люди-и-и!Отберите у меня наковальню!А то я какую-то х*йню кую...
...
- Каждый человек энергоноситель своего счастья....
- Говорят...- мы сами кузнецы своего счастья...иногдахочется, чтобы у меняотобрали кузню, потому что яявно кую какую-то ху*ню.
...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
