Алкоголь враг сексу но друг разврату
Анекдоты по теме:
Алкоголь враг сексу но друг разврату
- Алкоголь - враг сексу, но друг разврату....
- У попа спрашивают: ? Батюшка, алкоголь ? это враг? ? Враг. ? Тогда зачем вы его употребляете? ? А в писании сказано: возлюби врага своего.
...
- Депутаты собираются маркировать спиртные напитки словами "алкоголь ваш враг".Никогда еще библейский завет "возлюби врага своего" не был так актуален....
- Друг - это враг, который пока не напал на тебя....
- Враг моего воображаемого врага - мой воображаемый друг....
- Ты смотри меня не зли. Это я как друг дерьмо, а как враг - мне цены нет....
- Когда я слышу песню "Когда твой друг в крови", я думаю - откуда вы узнали, что мой друг - алкоголь?...
- - Чем друг отличается от врага?- Враг говорит тебе правду в глаза, а друга надо сначала напоить....
- - Что такое "двойные стандарты"?- Это когда Фрейд, который всё сводит к сексу - гений, а Ржевский, который всё сводит к сексу - пошляк и распутник....
- Война - это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг....
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
