Разговор подружек Вчера занимались с мужем тантрическим сексом такие необычные
-
Разговор подружек.
- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!
- Вау! Сегодня повторите?
- Не-не, не сегодня, тантра еще болит...
Анекдоты по теме:
Разговор подружек Вчера занимались с мужем тантрическим сексом такие необычные
- Разговор подружек.- Вчера занимались с мужем тантрическим сексом... такие необычные ощущения, но очень круто!- Вау! Сегодня повторите?- Не-не, не сегодня, ...
- Встречаются два друга, взяли по пивку , про житуху разгаваривают и тут один у другого спрашивает
- Ты со своей женой сексом днём занимался когда-нибудь? ...
- - Сегодня опять забиваем сваи. Петров будет работать кувалдой. Вопросы
есть?
- Есть. Я только вчера работал кувалдой, у меня еще все болит. Может,
с...
- Разговор хирурга и психотерапевта:
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил сотовый телефон.
- Это ерунда, приводи его ко мне. О...
- - Моня, все наши разговоры начинаются и заканчиваются одним и тем же - ты долго и нудно рассказываешь, где и что у тебя болит.- Сёма, если я буду рассказыв...
- - Сынок, чтобы понять, что из себя представляет твоя девушка, обрати внимания на её подружек. Ты уже видел её подружек? - Нет, мам. - У неё совсем нет подр...
- Встречаются две подруги. Одна и говорит:
-- Ой, мы с мужем так оконфузились вчера. Занимались с ним любовью, вдруг кто-то стучит в дверь, а мы оба в шкаф...
- Он был настоящим неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он
позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня сегодня у...
- Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашел обратно и говорит: "И там, и там".
Именно ...
- Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи?". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в т...
Популярные анекдоты
- Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
- Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
- Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?! - Начальник заходит в рабочее помещение:
- Я же сказал во время работы не курить!
Один из сотрудников сплёвывая на пол:
- А кто работает?
