Миссис Смит у вас счастливая семья О да
-
- Миссис Смит, у вас счастливая семья?
- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!
- И где они сейчас?
- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.
- Мой второй сын Майк в Афганистане.
- Мой третий сын Билл в Косово сейчас.
- Мой старший сын Питер теперь собирается в Ирак.
- А где ваш муж?
- Он путешествует сейчас по всему миру с лекциями: "Как остановить вторжение России в другие страны".
Анекдоты по теме:
Миссис Смит у вас счастливая семья О да
- - Миссис Смит, у вас счастливая семья?- О, да, у меня есть 5 сыновей и отличный муж!- И где они сейчас?- Мой младший сын Джон сейчас находится в Ираке.- Мо...
- Секс по телефону: ? Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... ? Ты что, из Чернобыля? ? Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очен...
- Секс по телефону: ? Я сейчас снимаю один чулок... теперь второй... сейчас третий... ? Ты что, из Чернобыля? ? Нет, я из Верхоянска. Холодно у нас тут очень...
- Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, ? теперь второй, ? сейчас третий ? — Ты что, ? из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска, ...
- Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, ? теперь второй, ? сейчас третий ? — Ты что, ? из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска ...
- Секс по телефону: — Я сейчас снимаю один носок, ? теперь второй, ? сейчас третий ? — Ты что, ? из Чернобыля ?! — Нет, я из Норильска ?...
- - Ура, нам удалось, мы перенеслись в будущее !- Да, но какой сейчас год? - А вот сейчас спрошу у прохожего: ...Как сейчас живётся в России?- Херово!- Это м...
- А вы знали, что Питер тырит театры?Да, да! Вот есть такой город в Кемеровской области - Мариинск.И вот там сейчас НЕТ татра. А всё почему?Потому что Мариин...
- - Иван Петрович, вы меня узнаете?- Нет.- Ну как же, вы ещё говорили, что у меня красивые глаза!- Ну-ка, масочку наденьте.- Сейчас, сейчас...- Маргарита Сем...
- Я не понимаю, почему западные страны так боятся Россию?Все страны, с которыми Россия когда-либо воевала и которые Россия победила, сейчас живут очень хорош...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!