• Браток в ресторане обращается к официанту:
  — Слышь, соль принеси!
  — Вам какую?
  — А что, разная есть?
  — Да, есть "что-за-блин" и "ни-хрена- себе".
  — Давай обе тащи, разберемся. .
  Официант приносит две солонки. Браток берет одну, переворачивает, трясет... оттуда ни крупинки не выпадает.
  Браток:
  — Да что за блин!
  Берет другую, переворачивает, крышечка солонки отваливается и вся соль высыпается в тарелку.
  Браток:
  — Ну ни хрена себе... .
  
  54328

  anekdot

  54328 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Браток в ресторане обращается к официанту — Слышь

• Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разная есть? — Да, есть "что-за-блин" ...
• Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разная есть? — Да, есть "что-за-блин" и...
• Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что за херня"...
• Браток в ресторане обращается к официанту: — Слышь, соль принеси! — Вам какую? — А что, разные есть? — Да, есть "что за херня" ...
• Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осы...
• Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осы...
• Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осы...
• Браток отходит от послеоперационного наркоза после ранения. — Где я? — В двадцатой... — Ты это, конкретно базарь — палата или ка...
• В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич" ! Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю. .Водитель "Москвича" сам выхо...
• В 600-й мерс на перекрестке врезается "Москвич" ! Из мерса выходят 2 братка и с криками"ну ты блин попал" идут к водителю. .Водитель "Москвича" сам выход...

Популярные анекдоты

1. Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
   - Девочки, что случилось?
   Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
   - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
   - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
   - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.