Сначала дое@ете меня какой нибудь х@йней а потом спрашиваете А чего
Анекдоты по теме:
Сначала дое@ете меня какой нибудь х@йней а потом спрашиваете А чего
- Сначала дое@ете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? " А ничего, просто нах@й иди.
...
- Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? " А ничего, нах@й иди.
...
- Сначала доебете меня какой-нибудь х@йней, а потом спрашиваете: "А чего это ты такой нервный? " А ничего, а нах@й иди, например.
...
- Иногда мне кажется, что я занимаюсь какой-то х@йней, но потом вспоминаю, что мне за это платят зарплату, и сразу становится легче. Когда я вспоминаю размер...
- - Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу.
- О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он...
- - Мне нужен какой-нибудь хороший будильник, - обращается покупатель к продавцу. - О, у нас есть именно такой, какой вы ищете, - говорит продавец. - Вот он!...
- ? Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится? ? Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.
...
- ? Почему ты всегда такой нервный, и тебе все не нравится? ? Просто у меня очень низкий уровень терпимости к тупости.
...
- На бракоразводном процессе.- Сначала он называл меня кисой, потом козочкой, потом овцой, а потом просто скотиной!......
- - Здравствуйте, а у вас телевизор есть? - А почему вы об этом спрашиваете? - Нет, но он у вас есть? - Есть! А кто вы такой? - А видик есть? - Да кто вы так...
Популярные анекдоты
- Жили в деревне на берегу реки два брата близнеца. У одного была лодка,
а у другого жена. И случилось так, что жена одного умерла, а у второго
затонула лодка. А тут жена местного священника решила навестить вдовца,
но перепутала и попала к лодочнику:
- Здравствуйте, я пришла к вам выразить свое соболезнование,
такая утрата...
- Да ничего, спасибо. Hе такая уж и утрата.
- :-о
- Все равно она была уже старая, полугнилая вся. И рыбой от нее постоянно
воняло.
- :-О
- Когда я ей пользовался - никакой устойчивости: нагрузишь зад - перед
поднимется, нагрузишь перед - зад поднимется.
- 8-() Hо как же все произошло?
- Да вот недавно дал ее троим своим друзьям попользоваться, предупреждал,
чтобы по очереди и не очень часто ее использовали. Так эти придурки
залезли в нее все трое сразу... Естественно, что она тут же треснула
от переда до зада...
- ???!!!... %-&
- Едут в поезде хохол и еврей.
У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
Х - Дак у нас карт нету
Е- А мы будем хлебом и салом играть
Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
Еврей - Мое :))
