— Как ваш муж получил инфаркт — Представляете доктор
-
— Как ваш муж получил инфаркт?
— Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорку достал, разогрел курочку, порезал таки себе лимончик и налил рюмочку коньяка... и тут кто-то позвонил в дверь.
— И что?
— И все.
Анекдоты по теме:
— Как ваш муж получил инфаркт — Представляете доктор
- — Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икорк...
- — Как ваш муж получил инфаркт? — Представляете, доктор, Фимочка утром встал, умылся, пошел таки на кухню нарезал сырка, колбаски, черную икор...
- Два соседа встретились у подъезда: — Здорово, Вася! Откуда ты? — Да из гастронома, вот затарился на ужин: пивка взял, колбаски, курочку копче...
- Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь хол...
- Мужа долго нет. Уже поздно. Жена легла спать. Поздней ночью слышит шум из кухни. Тихонько приоткрыла дверь, а там муж, пьяный в ураган. Открывает дверь хол...
- — Фира, я хочу кушать. — Додик, пойди до холодильника, возьми там себе черную икорочку, намажь ее на белый хлебушек с маслом и запей водочкой ...
- — Абрам Моисеевич, Ви таки бежите с Расии? — Таки да, Хаим. — Как крыса с тонущего корабля? ? — Таки да... — И где Ви беж...
- — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ? — Таки домой? — А я думал до любовницы ? — Жора, я вас умоляю, лучшая любовниц...
- — Сема, и куда ви так бегом с бутылкой коньяка ? — Таки домой? — А я думал до любовницы ? — Жора, я вас умоляю, лучшая любовница...
- Садится мужик в парикмахерской побриться. Парикмахер начал его брить, вдруг — раз! — порезал. Работает дальше — раз — опять пореза...
Популярные анекдоты
- Поймал Василий Иванович золотую рыбку. И говорит рыбка человеческим голосом:
- Отпусти меня, с меня - три желания.
ВИ: Хочу, чтоб пуля меня не брала.
Р: Базара нет!
ВИ: Хочу, чтоб шашка меня не рубила.
Р: Базара нет!
ВИ: И хочу , чтобы хозяйство было вон как у той лошади..
Р: Базара нет!
Ну приходит домой Василий Иванович и говорит Петьке:
- Петька, стреляй в меня!
Петька прицелился: -Не стреляется, Василий Иванович!
- Петька, Руби меня!
Петька замахнулся шашкой: - Не рубится, Василий Иванович!
- Петька, а теперь смотри сюда! И снимает штаны.
Петька: - Ну и пиз^$%дища у тебя Василий Иванович!!!! - Весело встретил 8 Марта таксист Мамедов. Увидев одиноко идущую девушку, он предложил ей бесплатный проезд!
Девушка из вежливости отказалась. Но личное обаяние... и монтировка Мамедова помогли преодолеть девичью скромность!