— Почему поезд остановился — Мы наехали на корову
-
— Почему поезд остановился?
— Мы наехали на корову.
— Она что, на рельсах стояла?
— Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись...
Анекдоты по теме:
— Почему поезд остановился — Мы наехали на корову
- — Почему поезд остановился? — Мы наехали на корову. — Она что, на рельсах стояла? — Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись...
...
- — Почему поезд остановился? — Мы наехали на корову. — Она что, на рельсах стояла? — Да нет, бл@, мы за ней по полю гонялись...
...
- — Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это русские болельщики, сэр. — И чего они хотят? — Чтобы футболисты по полю бегали, сэр....
- — Бэрримор! Что там за шум на улице? — Это русские болельщики, сэр. — И чего они хотят? — Чтобы футболисты по полю бегали, сэр. ...
- Утром отец говорит сыновьям — какой-то п%%%р украл у нас ночью корову. Младший говорит — раз п%%%р, значит маленького роста.Средний — раз...
- — Привет! А ты чего такой счастливый? — Тещу провожал! — А рожа почему черная? — Поезд целовал!
...
- — Привет! А ты чего такой счастливый? — Тещу провожал! — А рожа почему черная? — Поезд целовал!
...
- Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. — А на водку были? — риторический вопрос кондуктора. &md...
- Поезд. Входит пьяный. На вопрос кондуктора о билете, сообщил, что у него нет денег. — А на водку были? — риторический вопрос кондуктора. &mda...
- Мужик приходит к психиатру: — Доктор помогите, мне каждую ночь сниться, что я толкаю поезд от Москвы до Владивостока! Утром просыпаюсь совершенно р...
Популярные анекдоты
- Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
- Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
- Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
- Быстро, млять, в машину!
Мужики испугались, побежали с ним рядом.
Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
- Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
- Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
- С рулем от камаза?
- Да!
- Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
- По кукурузному полю побежал.
Ничего не понимая, отвечают мужики.
Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
- Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
- Ты что, мужик, дурак?
Тот хватает автомат и орет:
- Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
Делать нечего - "сели" мужики по местам.
Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
- Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
- На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе - Звонок по обьявлению:
- Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
- Да, здравствуйте.
- Не могли бы вы сказать свое отчество?
- Простите, не понял...
- Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
