Настоящий враг когда ему отдаёшь ужин должен отдать свой
Анекдоты по теме:
Настоящий враг когда ему отдаёшь ужин должен отдать свой
- Настоящий враг, когда ему отдаёшь ужин, должен отдать свой....
- Завтрак нужно съесть самому, обед разделить с другом, а ужин отдать врагу, но проблема в том, что твой главный враг - ты сам....
- Муж говорит жене: - Прав тот, кто сказал: "Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу". Время уже позднее, а ты собираешься ужинать. Дор...
- Как говорят мудрецы "Твой главный враг - это ты сам", поэтому свой ужин я всегда отдаю своему главному врагу©...
- Современный русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать в Чечню ......
- Настоящий мужчина не может просто стоять в стороне, когда рядом плачет женщина.Он всегда должен ее поддержать, помочь, подставить свое мужское плечо.Если о...
- Война - это когда правительство говорит людям, кто враг. Революция начинается тогда, когда люди сами понимают, кто враг....
- — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории.
...
- — Что должен сделать настоящий джентльмен после романтического ужина? — Помочь даме сжечь приобретенные за ужин калории....
- Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт....
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
