Две дамы — Мой муж недавно сел за
Анекдоты по теме:
Две дамы — Мой муж недавно сел за
- Две дамы: — Мой муж недавно сел за рояль? — И заиграл на нем? — Нет, мой муж его украл?
...
- Две дамы: — Мой муж недавно сел за рояль? — И заиграл на нем? — Нет, мой муж его украл?
...
- Две дамы:- Мой муж недавно сел за рояль...- И заиграл на нём?- Нет, мой муж его украл......
- — Помню, когда мой супруг садился за рояль... — О, ваш муж на нем играл? — Мой муж его украл...
...
- — Помню, когда мой супруг садился за рояль... — О, ваш муж на нем играл? — Мой муж его украл...
...
- — Я вас не понимаю, — говорит адвокат своему подзащитному, — едва отбыв срок за кражу, вы идете и избиваете редактора газеты. Зачем же та...
- Две дамы: — У вас есть дети? — Сын. — Он курит? — Нет, но? — Пьет? — Нет, но? — Чудесный парень! Таких се...
- Две дамы: — У вас есть дети? — Сын. — Он курит? — Нет, но? — Пьет? — Нет, но? — Чудесный парень! Таких сей...
- Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью заним...
- Трое новых русских обсуждают, какие замечательные у них дети. (1) — Вот у меня сын — молодец, по моим стопам пошел — недвижимостью занима...
Популярные анекдоты
- Киевский торт.
Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
- Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
- Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
- Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!
