• ? Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?
  ? Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.
  ? ???
  ? Видите ли, на самом деле это неоконченный скульптурный портрет моего деда Мони.
  ? Какой портрет, это же яйцо?!
  ? Согласен, я бы, например, начал с лица, но это же Фаберже...
  
  98290

  anekdot

  98290 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

? Рабинович сознайтесь это вы украли Фаберже ? Никак нет гражданин

• ? Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже? ? Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.? ???? Видите ли, на самом деле это ...
• ? Рабинович, сознайтесь, это вы украли Фаберже?? Никак нет, гражданин начальник, не украл, а вернул семейную реликвию.? ???? Видите ли, на самом деле это н...
• "Яйца Фаберже". Фу, как грубо! Я вот всегда говорю "тестикулы Фаберже"....
• СМИ: на вилле нашли яйца Фаберже! О ужас! А где же сам Фаберже?...
• Близкие часто советовали Фаберже сделать яйцо попроще....
• Мама:- Купила в антикварном магазине три яйца Фаберже. Все три оказались "левыми".Папа:- У Фаберже три левых яйца? Вот это мутант.Сынок:- А почему правое ...
• Д. Медведев призвал составить социальный портрет бедности. Правильно. Если бы он предложил написать портрет богатства, то эта рожа ни в какую бы рамку не в...
• Дама, которая заказала свой портрет, разговаривает с исполнителем: - Значит, вы говорите, что мой портрет удался и я там очень хорошо получилась? - Именн...
• Дмитрий Анатольевич Медведев предложил создать социальный портрет бедности в России. Судя количеству выделенных на это бюджетных средств, рисовать портрет ...
• Жена директора Эрмитажа приходит к врачу:- Доктор, помогите, у моего мужа ковид!- А какие симптомы?- Вчера у него пропал вкус. Он вдруг начал слушать "Ради...

Популярные анекдоты

1. Я слива лиловая, спелая, садовая!
   ? А я абрикос, на юге рос!
   ? А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
   Вбегает девочка:
   ? Фруктов нету ни х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, скока можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"!"
   Вбегает снова:
   ? А я фея без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? Девочка, не без х%я, а просто ? фейхуя!
   Вбегает еще раз:
   ? А я просто без х%я, пейте сок "Моя семья"!
   ? ДЕВОЧКА, ИДИ НА Х%Й!!
   
2. Едут в поезде хохол и еврей.
   У хохла кусок сала, у еврея кусок хлеба. Сало без хлеба не идет, да и хлеб без сала тоже, а делиться никто не хочет. Вот еврей(Е) и говорит хохлу(Х) :"Слушай давай будем играть в карты?"
   Х - Дак у нас карт нету
   Е- А мы будем хлебом и салом играть
   Х- А как это?. Е - Будем резать ломтиками, вместо карт. На этом договрились
   Хохол отрезает ломтик сала кладет на стол - "Сало"
   Еврей отрезает ломтик хлеба кладет на стол - "Козырный хлеб", кладет сало на хлеб и ест.
   Хохлу тоже хочется и он решается обмануть еврея, опять отрезает кусок сала - "Козырное сало"
   Еврей - Мое :))