• ДВА МИНЬЕТА ПОЖАЛУЙСТА...
  
  Хозяйственный магазин.
  Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком. В торговый зал заходит мужичок лет примерно около 60 Подходит к стеллажу с электролампами и происходит такой диалог с продавщицей Олей (которая за словом в карман никогда не лезет):
  - Будьте добры, мне два миньета за 4 р. 20 коп.
  У Оли круглые глаза 8-() и мгновенная реакция:
  - Это не ко мне, это к жене.
  Такой же мгновенный ответ мужичка:
  - Так она меня к Вам послала!
  Немая сцена. Мужичок явно не врубается, что он сказал и честными глазами смотрит на продавщиц :-)))
  ( для тех кто еще не врубился - мужчина перепутал слова миньон (лампочка такая) и миньет)
  Потом стекла в магазине долго тряслись от истерического хохота всех кто это слышал :-)))
  17605

  anekdot

  17605 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

ДВА МИНЬЕТА ПОЖАЛУЙСТА Хозяйственный магазин Очень приятные продавщицы Оля

• ДВА МИНЬЕТА ПОЖАЛУЙСТА...Хозяйственный магазин. Очень приятные продавщицы Оля и Наташа работают за прилавком. В торговый зал заходит мужичок лет примерно...
• На вторник была назначена большая распродажа в магазине. Задолго до открытия перед входом столпились люди, привлеченные широкой рекламной компанией. Минут ...
• Наркоман идет домой, весь такой обдолбанный, ели ноги передвигает.. Заходит в подъезд, подходит к двери, звонит.. Открывает дверь бабушка, растерено так ...
• Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. ? Почему вы разводитесь со своим мужем? ? Он не удовлетворяет меня как мужчина... . Мужичок...
• Суд. Двое разводятся. Дама высокая и видная. Мужичок щупловат. ? Почему вы разводитесь со своим мужем? ? Он не удовлетворяет меня как мужчина... . Мужичок ...
• В магазине "Мир ковров".- Будьте добры, один ковёр.- А чего вы такой мрачный? Труп будете заворачивать, что ли?- Два ковра....
• У входа в питейный отдел гастронома стоит мужик. И смотрит. Такими грустными, безнадежно грустными и тоскливыми глазами... Тут другой мужик обращает на н...
• Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером чер...
• Приходит к врачу ма-а-а-аленького роста мужичок. Достает из штанов елдак сантиметров 60 длиной, кладет на стол, и ровно посередине проводит фломастером чер...
• Утро. Завтракаем. За столом я и жена, по квартире носится сын со своими игрушками, ему 4,5 года. Ну так вот, едим мы, говорим о делах, и тут сын, вбежавш...

Популярные анекдоты

1. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
2. Начальник заходит в рабочее помещение:
   - Я же сказал во время работы не курить!
   Один из сотрудников сплёвывая на пол:
   - А кто работает?