• Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:
  - Как прошел первый урок сексуального воспитания?
  - А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сегодня голова болит.
  
  
  8517

  anekdot

  8517 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Приходит Вовочка из школы Родители его спрашивают Как прошел первый

• Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают:- Ну как прошел первый урок сексуального воспитания?- А, хреново прошел. Училка сказала, у нее сегодня...
• Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сего...
• Приходит Вовочка из школы. Родители его спрашивают: - Как прошел первый урок сексуального воспитания? - А, хреново прошел. Училка сказала, что у неё сего...
• На урок иностранного языка в школе приходит проверяющий из РОНО и садится рядом с Вовочкой. Училка здорово очкует, но урок вести надо.Она говорит:- Я сей...
• Училка вызовыет Вовочку к доске. Вовочка: - Пошла на х@й! Училка приходит к Вовочке домой, звонит в дверь. Открывает мать Вовочки. Училка: - Здравств...
• Еврей спрашивает сына:- Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить?- Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз болит голова. Она ...
• Еврей спрашивает сына: — Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить? — Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз бо...
• Еврей спрашивает сына: — Уже год прошел после вашей свадьбы, вы думаете детей заводить? — Я об этом каждую ночь думаю, а у Сары каждый раз б...
• Приходит Вовочка со школы домой, Тут Отец у него спрашивает, Ну сынок, Что сегодня натворил? Вовочка - Да вот, Марью Васильевну к стулу приклеили, Отец -...
• Приходит Вовочка со школы домой, Тут Отец у него спрашивает, Ну сынок, Что сегодня натворил? Вовочка - Да вот, Марью Васильевну к стулу приклеили, Отец -...

Популярные анекдоты

1. Звонок по обьявлению:
   - Алло, здравствуйте, это Ремонт Ноутбуков?
   - Да, здравствуйте.
   - Не могли бы вы сказать свое отчество?
   - Простите, не понял...
   - Что ж непонятного? Я подумал, что с таким необычным именем и фамилией как у вас, отчество тоже должно быть соответствующим.. Решил узнать!
2. Голосуют два мужика на трассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг из темноты выбегает мужик с рулем от камаза.
   Имитирует визг тормозов и останавливается возле них.
   - Что, мужики, проблема? Давайте подвезу.
   - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь. Тот достает ствол и кричит:
   - Быстро, млять, в машину!
   Мужики испугались, побежали с ним рядом.
   Бегут... километров 5 пробежали... тут опять визг тормозов:
   - Слышите, мужики, скоро пост ГАИ, а у меня прав нет.
   Вы сейчас выходите, а я по кукурузному полю в объезд, через километр вас подберу.
   Обрадовались мужики, что от дурака открестились. Подходят к посту и к ГАИшнику:
   - Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 км мужик заставил бежать!
   - С рулем от камаза?
   - Да!
   - Где он!? Мы давно его ищем, он без прав ездит!
   - По кукурузному полю побежал.
   Ничего не понимая, отвечают мужики.
   Гаишник хватает руль от мотоцикла и кричит:
   - Садитесь, сейчас мы его догоним! Один сзади, другой в люльку!
   - Ты что, мужик, дурак?
   Тот хватает автомат и орет:
   - Быстро, млять, по местам!Один сздади, другой в люльку!
   Делать нечего - "сели" мужики по местам.
   Бегут втроем по кукурузному полю. Гаишник орет на одного:
   - Ты что делаешь!? Ты же в люльке! Почему на прямых ногах? Быстро присаживайся!
   Мужик бежит на полусогнутых ногах, початки ему по лицу ударяют, ничего не видит, ноги болят, оборачивается к другу на заднем сиденье и говорит:
   - На х..я пересаживались, ехали бы себе спокойно на камазе