• Рано утром в белом-белом доме проснулась девушка-блондинка с белоснежной кожей. Она одела белоснежный махровый халат и тапочки из меха белого медведя. Прошла вниз по ступенькам из белого мрамора и вышла на крыльцо из белого кирпича.
  В саду она увидела мужчину в белом смокинге, который сидел за белым роялем и играл что-то красивое.
  - А что Вы играете? Спросила девушка.
  - Да так, е@ашу что-попало.
  16606

  anekdot

  16606 рейтинг:

  1

  *

Анекдоты по теме:

Рано утром в белом белом доме проснулась девушка блондинка с

• Рано утром в белом-белом доме проснулась девушка-блондинка с белоснежной кожей. Она одела белоснежный махровый халат и тапочки из меха белого медведя. Пр...
• - Печень белого медведя содержит достаточно витамина А, чтобы убить 52 взрослых человека. - Да и остальная часть белого медведя может убить много людей......
• Международная конференция по новейшим видам вооружений. Выступает китаец:- Наше новейшее оружие - баллистические ракеты! Способны уничтожить целый город и ...
• Если девушка чересчур долго и придирчиво перебирает принцев на белом коне, рано или поздно ей придется перебирать коней. ...
• Когда хочется поверить в сказку, легко спутать принца на белом коне с козлом на белом Кадиллаке....
• Год назад в Белом Доме сидел американский Жириновский.Теперь, судя по анекдот.ру, не то Брежнев, не то Андропов....
• Председатель Госдумы РФ Сергей Нарышкин назвал присоединение Крыма к России "победой белого над чёрным". Неполиткорректно высказался. Надо было: белого на...
• — На белом-белом покрывале января любимой девушки он имя написал... — бл@, Петрович. Это ж протокол. Пиши: Мочился под окнами своей собутыльни...
• Сидят в Белом доме Байден и его министр обороны (тот самый, которого Байден продолжает называть генералом!), обсуждают план нападения на Россию. На столе к...
• Вначале свадьбы невеста была вся в белом, а к концу свадьбы - вся в белом полусладком....

Популярные анекдоты

1. Сидят две девочки в песочнице, одна смеется, заливается, а другая горько-горько плачет. Подходит мужик:
   - Девочки, что случилось?
   Которая смеется, переводя дыхание, отвечает:
   - Да вот, тетя Маня с пятого этажа... Только что белье вешала, перегнулась, и вниз! Об один балкон головой - шарах! За другой ногой зацепилась - хрусть! Об асфальт - шмяк! Кровища!..
   - Девочка, ну как ты можешь! Ведь человек погиб... Ну, а ты чего плачешь?
   - А я не ви-и-и-и-де-ла-а-а-а-а!..
2. Оказывается житель Крайнего Севера в Москве и случайно заходит в магазин нижнего женского белья. С удивлением разглядывая полупрозрачные кружевные трусики и бюстгальтеры, он спрашивает у продавщицы:
   
   - Для чего это?
   - Как для чего? Вот идёте вы на работу или ещё куда, а ваша жена одевает это на себя и ждёт вас. Вы приходите домой и видите как у вашей жены грудь, задница и всё остальное добро просвечивается через это бельё. Вы конечно возбуждаетесь и начинаете наслаждаться сексом.
   
   Не устояв перед соблазном, житель Крайнего Севера сделав покупку приезжает к себе и отдав её жене говорит:
   - Я сейчас пойду на охоту однако, а ты одень это и жди меня.
   
   Приходит он с охоты и начинает разглядывать жену. И спереди смотрит на неё и сбоку, никак не возбуждается; не выдерживает и начинает ругаться:
   - Обманула меня однако сука. Ничего не просвечивается; снимай это однако к чёрту и шубу тоже, будем заниматься сексом как обычно.