• Наблюдал на днях в магазине:
  - Дайте мне "Winston Lights"
  - Нету их
  - Как нету, я же вижу, вон они стоят
  - Это муляж.
  - Да мне пофиг, я курить хочу
  
  
  9799

  anekdot

  9799 рейтинг:

  2

  *

Анекдоты по теме:

Наблюдал на днях в магазине Дайте мне Winston Lights

• Наблюдал на днях в магазине: - Дайте мне "Winston Lights" - Нету их - Как нету, я же вижу, вон они стоят - Это муляж. - Да мне пофиг, я курить хо...
• Едет рокер на раздолбанном мотоцикле, тормозят его менты: - Документы на мотоцикл! - Нету. - Водительское удостоверение! - Нету. - Где номер? - Нету....
• Если нету дома ласки, Нету ceкcа и любви, Собирайся на работу, Там хоть вы*бут мозги! ...
• Молодой биндюжник (одесский ломовой извозчик) сдает экзамен старому биндюжнику. СБ: - Ты едешь по дороге, и вдруг у тебя ломается ось в телеге. Что ты буд...
• На кассе.- Мне муж сигарет еще наказал купить. Дайте.Продавщица открывает витрину: - LM, Winston, Pall-Mall, Marlboro.- Нет, вот эти дайте. Он их сейчас ку...
• - Сколько раз говорить, что в русском языке нет слова "шо"! И в русском языке нет слова "нету"!- Ну и шо теперь? Нету и нету...
• Три степени бедности:1) нету денег2) совсем нету денег3) пора менять доллары...
• Разговор филологов: — Есть такое слово "нету"? — Нету! ...
• Разговор филологов: — Есть такое слово "нету"? — Нету! ...
• В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы....

Популярные анекдоты

1. У четырнадцатилетней девочки задержка. Уже две недели. Наконец-то она решается рассказать об этом маме. Та просто в шоке, летит в аптеку,
   покупает тест на беременность и, о ужас, он оказывается положительным.
   Чуть не поседев, мама набрасывается на дочку: \"Ты что, в своем уме?
   Быстро приведи мне сюда этого негодяя, этого мерзавца, этого скотину,который посмел прикоснуться к моей ненаглядной, к моей единственной дочке, я ему покажу, где раки зимуют!!!\"
   Пожав плечами, дочка поднимает трубку телефона и набирает номер. Через полчаса к их дому подезжает новенький мерс, из которого выходит
   мужчина средних лет в дорогом костюме, начищенных до зеркального блеска
   ботинках и с золотыми часами. Он степенно проходит в их дом и садится на
   кресло в гостиной, где уже собрались разгневанная мама, испуганная дочка
   и только что вернувшийся с работы еще более разгневанный папа.
   \"Добрый вечер. Ваша дочь проинформировала меня о той проблеме, которая так вас волнует. Как вы понимаете, я не смогу на ней жениться из-за моих
   семейных обстоятельств. Но я готов материально компенсировать все неудобства, которые вызваны моим неосторожным поведением. Итак, вот мои
   условия. Если родится дочь, то я передам ей в собственность два моих магазина и три завода. Также на ее счет в банке я положу один миллион
   долларов. Если это будет сын, то тогда ему достанется три магазина, два завода и миллион долларов. Если родятся близнецы, то каждый получит по заводу и магазину, а также по пятьсот тысяч на счету. Но, однако, если будет выкидыш, тогда...\"
   В этот момент до того не раскрывший рта папа кладет ему руку на плечо и говорит:
   \"Тогда ты трахнешь ее еще раз!\"
   
2. Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога. У него и ноги от ушей, и руки из ж@пы, и ж@па с ушами, и голова в ж@пе... и ниче, не жалуется