• Бежит Винни по дороге с красным х%;м. Видит это сова и спрашивает:
  -Винни, что случилось?
  -Спроси у Пяточка.
  Далеше бежит Пяточок с таким же.
  -Пяточок, что случилось?
  -Спроси у Иа.
  Потом бежит Иа с разодроной ж%#ой.
  -Иа, что случилось?
  -Я им покажу "входит и выходит"
  16056

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16056 рейтинг:

  1

  *
• «Правильные пчелы делают правильное пиво» – сказал Винии-Пух и икнул
  16057

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16057 рейтинг:

  1

  *
• Пришли Винни-Пух с Пятачком в гости к Кролику.Нажрались мёда со сгущёнкой без хлеба и собрались по домам.Винни-Пух,застрял в кролечъей норе,никак вылезти не может.Тут Кролик говорит Пятачку:"Пятачок,ты иди наружу и тащи Пуха,а я его отсюда толкать буду".Тащит Пятачок Винни-Пуха,а тот вдруг,выпучив глаза спрашивает Пятачка:"Пятачок,у тебя есть Ружьё?"."Есть дома"-отвечает пятачок.Винни орёт:"Тащи быстрее,Это какой-то не правильный Кролик!!!"
  16058

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16058 рейтинг:

  1

  *
• бл+ буду только что общался с подругой по аСе, ну там как дела, халябаля, спрашиваю как отдохнула, говорит:
  Lola: а отдохнула замечательно!
  Lola: я до сих пор под впечатлением юга )))
  Lola: загарела, обпилась коняька и вина, натерла мозоли на попе)) потому что на лошадке каталась
  я опух, в общем минут 5 мы нисего не пишем, видимо до нее тоже доперло что не то написала. Ладно думаю надо что делать, пишу что про попу могла и не говорить, ответ меня меня убил:
  Lola: )) так зато я на жеребце научилась кататься ))
  16060

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16060 рейтинг:

  1

  *
• Каждую зиму Винни-Пух, как порядочный медведь, впадал в спячку и сосал лапу. А Пятачок, как порядочная свинья, всегда этим пользовался.
  16061

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  16061 рейтинг:

  1

  *

Популярные анекдоты

1. Киевский торт.
   Уходя из дома жена сказала мужу: Вася, в 10 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления киевского торта. Не забудь включить приемник и записать рецепт. Вася позавтракал, пропустив перед этим 2 рюмки,затем взял бумагу и приготовился писать.Однако в спешке допустил ошибку: настроил приемник между Москвой и Киевом. В это время из Москвы передавали урок гимнастики. Вася еле успевал записывать. Вот что получилось:
   1. Поднять обе ноги вверх. Насыпать между ними муки и хорошо растереть.
   2. Налить пол стакана молока. Поставить ноги на ширину плечи, наклониться вперед. Помыть яйца в посуде и это повторять 5-6 раз.После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойным.
   3. После прыжков на месте проверить нет ли скорлупы на яйцах.
   4. После всего глубоко вздохнуть, все перемешать и поставить на огонь.
   5. Через 10 минут вынуть, протереть мокрым полотенцем, а затем можно одеваться и подавать на стол.
   
2. Идет мужик с тещей по Дерибасовской. Останавливает его фотограф.
   - Не желаете сфотографироваться с обезьянкой?
   - Отвяжись, я и так на нее смотреть не могу!