— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра
-
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами...
— Нет, никакого оружия! Я встаю на колени и смиренно прошу у вас прощения...
— Ладно, так уж и быть, я вас прощаю, презренный трус!
— Уж лучше презренный трус, чем в такую рань вставать!
Анекдоты по теме:
— Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра
- — Вы меня оскорбили! Я вызываю вас на дуэль! Завтра утром, в 4 часа, за околицей. Выбор оружия за вами... — Нет, никакого оружия! Я встаю на к...
- Мужик звонит в скорую: — Але, мне нужна помощь! — Что с вами? — Я выпил виагру, и у меня эрекция уже 4 часа. — Ну и что? &mdas...
- Двое договариваются о встрече. — Завтра? — Да. — Где? — Где хочешь. — В какое время? — Все равно. — Ладно....
- - Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?- Ох...
- — Кто это разбил стекло в вашем большом окне? — Мой муж, этот трус несчастный! — Каким образом, он же такой тихий у вас? . . — ...
- — Кто это разбил стекло в вашем большом окне? — Мой муж, этот трус несчастный! — Каким образом, он же такой тихий у вас? . . — Н...
- — Вы паразит! — Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос.
...
- — Вы паразит! — Да как вы смеете?! Я вызываю вас на дуэль! Какое оружие вы выбираете? — Дихлофос.
...
- — Хорош друг, нечего сказать! Такого труса я в жизни не видал. — Почему же это я трус? — А кто убежал, когда я дрался? — Просто ...
- — Когда у тебя свадьба? — 21-го июня. — Это когда самая короткая ночь? — Да. — Трус!
...
Популярные анекдоты
- Одному мужику, ну, очень захотелось заняться любовью, а ехал он в это время по тыквенному полю. Так как поблизости никого не было, то он, выковыряв в тыкве дыру, начал усиленно любить ее. Он так увлекся, что не заметил, как к нему подошел мент.
Мент:
- Вы хоть догадываетесь, что трахаете тыкву?
Мужик:
- Как, неужели уже полночь?!
- Дети на съемках рекламы сока:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко...
— А я — томат...
— А я — долбо%б...
Режиссер:
— Мальчик! Повторяю, ты — баклажан!
Дети:
— А я — вишенка. .
— А я — яблочко. .
— А я — баклажан!
Режиссер:
— Мальчик! Ты — долбо%б! Сначала идет — томат!
Дети:
— Я слива лиловая, спелая, садовая!
— А я абрикос, на юге рос!
— А я томат! Вместе мы фруктовый сад!
Вбегает девочка:
— Фруктов нету ни х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "моя семья"
Девочка вбегает снова:
— А я фея без х%я, пейте сок "моя семья"
Режиссер:
— Девочка, не без х%я, а просто — фейхуя!
Вбегает еще раз:
— А я просто без х%я, пейте сок "моя семья"
