• Учительница говорит класу:
  - Детки сегодня мы учим букву "Х".
  Вовочка тянет руку:
  - Можно я - можно я!
  Учительница говорит:
  - Сиди Вовочка ты ещё за букву "Б" папу не превел.
  18308

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18308 рейтинг:

  1

  *
• Урок истории в школе. Учительница объясняет:
  - Ледовое побоище произошло в 1242 году на Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари. Для решающего сражения они встали "свиньей".
  Тут звенит звонок. На следующий день учительница спрашивает:
  - Ну, кто расскажет про Ледовое побоище? Нет желающих? Вовочка, к доске!
  - Ледовое побоище произошло в 1242 году на
  Чудском озере. Нашим русским воинам противостояли немецкие рыцари.
  - Как они встали для решающего сражения?
  - Не знаю, Марьиванна...
  - Ну какое животное ты при этом можешь вспомнить?
  - Марьиванна, я вспомнил. Для решающего боя они встали раком!
  18307

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18307 рейтинг:

  2

  *
• Вовочка спрашивает у отца-математика:
  - Папа, как пишется цифра 8?
  - Элементарно, сынок! Как знак бесконечности, повернутый на угол, равный пи пополам.
  18306

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18306 рейтинг:

  1

  *
• Проходят в школе на уроке пения композиторов. Вызвала учительница
  Вовочку.
  - Каких ты знаешь композиторов?
  А Вовочка не учил. Стоит и смотрит на товарища. Тот взял книгу,
  стукнул по парте.
  - Бах, - сказал Вовочка.
  - Правильно, - сказала учительница.
  Друг вырвал из тетради листок.
  - Лист, - сказал Вовочка.
  - Хорошо, еще, - просит учительница.
  - Членников, - говорит Вовочка.
  А учительница ему:
  - Не Членников, а Хренников, а ты, Петров, убери подсказку.
  18282

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18282 рейтинг:

  3

  *
• Вовочка (В) пишет на уроке записку Маше (М):
  (В) Маша выходи в вестибюль сделаеш мне минет;
  Маша пишет ответ:
  (М) хорошо минет я тебе сделаю, но что такое "вестибюль"?
  18281

  anekdot

  Читать дальше анекдот
  18281 рейтинг:

  2

  *

Популярные анекдоты

1. Идёт охотник по лесу. Видит - берлога. Ну, снял ружьё, пальнул пару раз, ждёт.
   Тут ему неожиданно по плечу медведь стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Ну, мужик, естественно, выбрал второе. Отпялил его медведь. На следующий день охотник конкретно вооружился: гранат набрал, автомат Калашникова, патронов до хрена. Нашёл берлогу, минут десять стоял расстреливал.
   Устал, стоит довольный. Тут опять сзади медведь по плечу стучит:
   - Выбирай, либо я тебя съем, либо вы..бу.
   Опять выбрал мужик второе. На третий день взял охотник полтонны тротила, прикатал кое-как к берлоге.
   Рвануло так, что пол леса нахрен разнесло. Стоит мужик довольный, думает уж точно звездец медведю настал. Тут снова медведь по плечу стучит:
   - Бля, мужик, я не пойму: ты охотник или пидарас?!
2. Приходит студент на экзамен и говорит преподователю:
   - Я, мол, все выучил, все знаю, задавайте любой вопрос!
   - Ну, выведи тогда формулу бороды.
   - Пожалуйста. Берем слово "борода", раскладываем его на два
   слова - "бор" и "ода". "Бор" - это "лес", а "ода" - "стих".
   Получаем - "лес стих". Лес стих когда? Когда безветрие.
   Получаем "Без вэ три е", или (3е - в).
   е=2.71828, а в - коэффициент волосатости.